理想

等紅綠燈綠燈亮了，他在重新駕車左轉。

進校前，填寫了表格，掃描了人臉以及身份證，健康碼才能進入。

到了宿舍樓，父親幫我搬了些重物。我忘了照宿管給我鑰匙，因此又重新下樓詢問［能借下鑰匙嗎］

花了好久的時間才從那個宿管手裏找到鑰匙，他問了我許多問題。最後我又被父親叫到了老師辦公室。

我把表格交給了老師。他們又開始灌心靈雞湯。［你要爭口氣拿到獎學金，你身上的衣服也是名牌，考試不及格還要補考班上的其他人都過了……］

我一邊打著哈欠看著辦公室新奇的玩意兒，度過了這段枯燥無味的時光。

中午邊吃飯邊給手機充電。食堂大叔說［這是用來趕蒼蠅的］邊說邊把我的插頭拔掉。

我等他走後，過了會兒又插了上去。下午有個像老師一樣的人對我說［你在幹嘛？］

明知故問，我本來有點慌，因為他走過來時體格彪悍。結果卻很好應付。等他走後我又重新給充手機充電。

真喜歡多管閑事，這是我對他們的評價。

教室門都開了，我的桌椅都不見了，有個同學看見我要把後面的空餘的椅子移過來［你原來坐這吧］

我點了下頭。［你坐我這裏吧］他很大氣的把他的桌椅讓給了我。

吃晚飯之前我在宿舍刷了會兒手機，美美的睡了會兒。

6:50，我從5點制定目標，寫完練習冊。結果在這時不想寫了，背上書包回宿舍過了幾十分鐘，班長喊宿舍裏的同學上晚自習，我洗完臉漱了口已經上床脫衣又要回到班上上晚自習，真是麻煩。

整個晚自習也是雜亂不堪吵鬧，根本就沒人認真上晚自習。我沒有計時的工具，所以也不能盯著時間流逝，也不能祈禱時間能夠加速。

班上的聲音似乎沒有停下來的時候，一直都是保持吵鬧的狀態。

邊上有同學問我［你是在寫小說？］我合上日記，沈默不語。

他見狀也識趣，轉頭和別的同學聊了起來。

我沒大想說，也有兩本日記共我，無聊打發時間，在宿舍裏我可以看會兒小說，游戲是玩不了的，實在是太卡了，雖然不是很嚴重，但足夠證明索性就不打游戲了，逛逛貼吧，看看新鮮的評論或者寫會兒小說，都很不錯，成年後我想當個主播。

如果有人看的話，有人打賞的話，我過那種日子一定很自由自在。

可那時我也不會從這所學校，畢業以後的工作能養活自個兒就行，要是能活到那個時候，我一定做出一個大膽的決定，比如說挑戰一下那些我素未謀面的網友。

跟他們聊天的感覺不錯，發展成朋友的話我也會開心吧，還要攢錢才行，不然的話真不要談那些妄想了。

在家放假的日子有100多天了。我觀察到幾個小現象，比如說母親喜歡吃飯看手機，把燒好的美味可口飯菜留給我享用。她自己卻孤獨的吃著我不喜歡吃的食物。

父親喜歡說臟話抽煙。他只在非常時期關心我。經常恨鐵不成鋼，說我不努力學習。他經常拿我和別人比較，和他說話讓我聯想到養老工具之類的。

反感會多一點，他們也會罵我是豬，真把自己當個東西了。

10.31

他們是家人，但遠比別人說的話傷害更深。

所以家人和別人唯一有區別的就是有血緣關系罷了。這一點毋庸置疑。

養育之恩的話，別人也可以辦得到。但血緣很難。

我討厭的是人有劃分時，主動遠離他們比較好。

昨晚晚自習我簡單的洗臉漱口，然後上床刷會兒手機，看會兒貼吧，看到講述自己悲慘的過去。我隨意發了安慰人的話語。

不在乎真假，只是這個故事實在是太悲慘了。童年被猥褻，校園暴力，家人對她毫無感情。

周圍充斥著罵人的話語和帶好戲的聲音。我困了，放下手機，閉上雙眼，準備睡覺。

那個時候燈還沒熄，宿舍的人把垃圾堆在我床頭下面，垃圾也被隨意扔向我這裏。

上鋪把腳伸到護欄以外。倒沒什麽臭味，只是看著眼前那只腳會覺得惡心。

有人叫我整理一下垃圾，我沒回還在裝睡。這些素不相識的人甚至異想天開討論游戲是屬於哪家公司，誰打掃到最後也沒定下來，有個看樣子是宿舍老大的說，我們8個人每人花兩塊買個16元的垃圾桶之類的……

後面的話那些垃圾還在我床頭下堆著。只不過有人整理過罷了。

似乎還是那個隨地扔垃圾的人幹的。［說你呢，快醒醒］

我沒理他。［算了吧］

今早起來大概是六點十幾，我看到樓下已經有打掃衛生的阿姨。不過我都感覺她們的命運也很慘，這麽早就起床。

而學生還在呼呼大睡，有打游戲的同學已經把我吵醒了之後睡不著覺，吃了兩個韭菜加雞蛋的燒餅。再喝了點粥，就前往教室給手機充電了。

我看電充的差不多了，這時候進來一個同學，我們倆相視了一眼。

過的話我起床回到宿舍周圍還是那些惡言穢語。我吃了個蘋果，拿了些吃的離開宿舍。

剛進門時看到別的班同學也就是不屬於這個宿舍的人，走進了宿舍，回頭再看是521又走進了宿舍。

我有個習慣，不看其他人的臉，所以很難記住他們的樣子。名字在晚上就寢點名的時候可以記一下，到了食堂沒有什麽，然後我又去了教室。

入學我換了個宿舍。班長和把我們和其他班的同學混在一起組成一個集體。

到了食堂，沒什麽人後我又去了教室吃了個蘋果，還特意去了一趟男宿舍樓後面，那裏人少，適合一個人待著。

我觀察到那裏的護欄很矮，可以輕易的翻過去，但要註意那些尖刺。

每根鐵棍的末端都很尖銳。

回到教室我的桌子被人弄過了，裏面有我的書，向老師提議後換了桌子。椅子有些礙著桌子了，所以我又把椅子丟在一邊專心挪動桌子。導致我都忘了椅子的事。有同學幫我把椅子放回了原處。

教室裏班主任在準備課件，看來要上課了。上廁所班上又多了些人，開學第1天聽班主任吹談社會及自身因素相符合的事。

有人打工手都不成人樣之類的，而有的人卻睡覺的醫保真的要買嗎？明年過去即將換新的班主任了，而明年的10月份休息日會，成人高考。

150分生死線滿分是450，估計達不到吧。三年前學的知識早忘光了，而且拿不拿得到無所謂，反正我又不在乎這些。

聽著老師講是無聊的話有點膩了，有點想睡覺，今早起的早了應該再瞇一會兒的。

整個教室還是那樣很吵鬧。我想旁邊一個人都沒有，是挺好的。我的座位附近只有我一個人，也沒同桌。

畢竟同桌我又不稀罕可以玩手機，現在沒人可以無聊吧，老師又沒來自由的很，時間1分一秒的過去，轉眼快中午了，肚子咕咕叫個不停，早已饑腸轆轆。

包裏有面包，可以吃點。也沒那麽餓吧，就是非常困而已。

班主任來了又啰嗦的講了一大堆廢話，快下課了，他讓幾名同學輪番上臺演講自己的感受，想法，目標以及以後的打算，第1名同學上臺不知道說什麽，支支吾吾講起了主席節儉的事情。這老師以前提到過的。

下去後又來了一位，他說的是好好學習，立志成為像主席那樣勤儉節約，因為這一天是世界勤儉節約日。

後面的同學上臺很敷衍的說［好好學習，天天向上］

大家都笑得合不攏嘴，除了我。再後來我上臺了。

窗臺下面無數雙眼睛盯著我，不知道看哪裏。回想起之前的那一句話想著重覆一遍就行了，可這樣欺騙的行為真不好意思說出口，但我坐在下面的分析別人的話前，我也有好好想得出的結論是［沒有想法，沒有打算］

緊張的情緒讓我實話實說［沒想法，沒打算］這句話我說的時候是小聲且快速的脫口而出。

所有人都笑話我，班主任笑了笑，又用埋怨的眼光看向了我。而回到座位上的自己正巧也看到了這一幕。

到了食堂我想起自己的話，心裏想著自己，愚蠢不可救藥。這句話無疑是否定了班主任之前所講的所有的話。

因為對他來說是言語間打臉的行為，更像在說［你說了這麽多，可我連一句也沒聽進去］想起那些歡笑的同學，更是愚不可及。

他們有因班主任的話而改變了嗎？我這句話正戳中了他們的心聲，而這些人卻在嘲笑我。

其實我要是說跟他們兩個一樣就行了。是啊，跟其他同學一樣，這樣不顯得平凡普通了嗎。更重要的是這是我所想出來的答案。

食堂裏我看著排隊的人十分擁擠，便去打了水，等待他們逐漸離開，終於我不再等待，找到機會排進了，只有一個5個人的隊伍。

等打完飯別人都吃完了，我去添飯，遇到了班主任。他拍了拍我肩膀，一共兩次。

我有潔癖不太喜歡別人碰我，當時沒有發作，準確的是沒有反應過來。

班主任先前看到我臉色就很難看，甚至都轉過身去，不想理我。可這時他卻說［你在講臺上說的那些話，我要批評你。人要有目標……］

我沒搭理他，班主任停止了批評。我昨天晚上突然想著理想都是天方夜譚。

坐在位子上吃完了飯，看著還剩幾樣沒動過的土豆，回想起母親小時候說自己天天吃這個。我嘗了幾塊有點像蘋果的口感，蘋果酸甜，而土豆和辣椒炒的，是微辣的味道。而且蘋果也口感好很多。

關於那句話，我不後悔說。如果片言碎語就能讓人奮鬥，那只是會暫時的。

至於那些脫口而出的誓言，100%是假的吧，見證過現實的殘酷理想，誓言就會像裂開的鏡子支離破碎。

父親知道這件事，在微信上發信息批評我沒有上進心［你活在網絡的虛擬世界裏……要學會控制情緒］

班主任看樣子不死心，試圖讓我自食惡果。在微信裏我把兩張圖片發給了他之後，他又說了幾條建議無非是讓我不要說讓別人瞧不起的話。

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